마음이 조금씩은 차분해집니다.

예전엔 조금만 귀에 거슬리는 소리에도 화가 나고 그랬는데

요즘은 그렇지 않습니다. 마음의 오르내림도 지금은 덜 한것 같아요

여전히 잠은 잘 못이루고 일 이외에 뭔가 손에 잡기는 쉽지 않습니다만 그래도 일은 잘 하고 있습니다.

왜 나는 우울증인가?에 대한 글을 노트에 적어보고 있습니다.

20년을 숨도 안쉬고 달렸는데 왜 죽을것 같은 시궁창같은 그때가 아닌 삶의 황금기라 해도 무방할.. 지금인가?

번아웃이 오기 시작하면서 갑자기 환자수가 줄어들면서 아마도 존재 이유에 대한 의문이 들었나 봅니다..

하루에도 네다섯명씩 중환자를 받고 20명에 가까운 아기들을 케어하다가

여러 외적인 상황으로 환자가 줄고 분만도 줄어들고 외부전원도 줄어들고

하루평균 입원환자가 4-5명으로 어떤날은 2명.. 심지어 신환 자체가 없는 날도 십수날이 계속되니

번아웃이 온상태에서 몸보다 마음이 먼저 지치니 위기감을 느꼈나

아이러니하게도 소아과인력은 물론이요 신생아중환자볼수 있는 인력은 더 급격하게 줄어들어서

말그대로 슈퍼을이되어버린상태인데도 그랬습니다.

필요없는 존재로 느꼈나봅니다. 집에서도 일터에서도.. 그러니 급격히 우울증으로 빠지더군요

팽팽한 실이 갑자기 느슨해지는 그런 느낌일까요?

올해초에 제 스스로 동료를 찾아갔습니다. 죽을것 같다고.. 동료도 놀랍니다.

매일 웃는 얼굴인데 일할때 그렇게 차분한데 왜? 라고..

진단 결과 꽤 중증의 우울증이더군요.. 지금은 8개월째 두 친구를 끼고 살고 있습니다.

항불과 항우요.. 요즘은 좀 줄었습니다.. 이친구들 빨리 떠나보내야 할텐데

커밍아웃한지 한달 조금 지난것 같은데 여전히 이친구들 만날땐 숨어서 만납니다.. 좀 그래요 아직은..

요즘은 제법 바빠졌습니다. 환자도 좀 늘었구요 일도 적당히 꾸준합니다..

그리고 병원이..신생아중환자실이 감옥 같다는 느낌은 더이상 들진 않습니다

그냥 받아들이나 봅니다.

여전히 열심히 살아남아야 겠다.. 건강하게 오래 살아야겠다 라는 생각은 들진 않습니다

그냥 살다보면 살아지지 않을까 하는 생각은 듭니다.. 그래도 죽을것 같다보단 낫지 않을까 합니다.

오늘도 응급분만이 생겼다고 엄청 미안해하면서 산부인과 선생님이 전화가 왔네요

아이고 웬걸요.. 일이 제 약인데요..