거창하게 적었습니다만... 그냥 별건 없습니다.

정확히 4주를 하루도 빠짐없이 출근했네요 주말마다 아기들이 안좋아서 이것저것 하느라..

그러고 귀신같이 월요일이 되면 좋아지죠.. 간호사들은 월요일의 기적이라고 부르지만..

제 입장에서는 월요일 아침에 사부님이 출근하면 애가 멀쩡해지니.. 왜그리 주말내내 호들갑이었나

하는 눈빛으로 보는것 같습니다 ㅋ 현타도 오고 지치지고 하더군요.

어제 아무것도 않하고 멍하니 창문만 몇시간을 봤는데

옛날 생각이 나더군요 10대는 뭣모르고 살았고 꿈이 생긴 20대는 실패와 가난에 허우적거리며 버텼고

30이 되어서 들어간 의대는 안되는거 되게 하려고 버텼고

30대 중반에 전공의가 되어서는 숨이 꼴딱꼴딱 넘어갈듯 주 80시간 넘게 일하며 버티는데

중환은 밀려오지 아는것은 없지..

그러고 전문의 따고 이제 좀 살만해졌나? 하는와중에 뭐하러 죽겠다 죽겠다 하며

신생아중환자실에 기어 들어와서 그 알량한 사명감이나 의무감? 정? 따위에 파묻혀 사는지..

좀 편히 살아도 되지...

월급은 올랐지만 책임도 늘고 강도도 늘어나서 이젠 100시간을 일하고 있네요

인생 자체가 견디는 것 아닐까 합니다. 하루 하루 가장으로서 그리고 아기를 돌보는 의사로서

참 어렵군요 내가 무슨 시지프스도 아니고. 그럴 지구력도 집중력도 끈기도 없는데

어떻게 버틴거지 생각이 듭니다.

그리고 버티기만 한다는 삶은 너무 불쌍하잖아요 나 그리 불쌍하지 않은데 잘 살고 있는것 같은데

남들보면 배불러 터졌네 할텐데. 왜 그런 생각을 가지는거지? 하고

요즘은 그 의무속에 작은 틈을 만들어 보려고 하는데 잘 안되는군요

거기다 포기했던 신생아 세부전문의도 다시 따보라고 압박아닌 압박도 들어고..

계속 해서 나가기엔 에너지 고갈 과 두려움 그렇다고 다른 일을 하기에는 변화에 대한 공포?

그런데 웃긴것은 다른과를 하고 있는 동기들은 세부 전문의도 논문도 진료도 척척 해나간다는 거죠.

그걸 또 부러워 하고 앉아있습니다. 그렇게 하라면 못할거면서..

뭐 어쩌라는 건지 모르겠습니다 제 스스로도..