2009년 아이폰 3Gs가 한국에 출시된 날 입사하여 이번달 말로 퇴사를 합니다.

서른하나, 세상을 다 가질 수 있을 것 같던 뜨거운 나이에 한 회사에 입사했습니다.
눈이 오나 비가 오나 밤새워 모니터를 지켰고, 제 손끝에서 탄생한 디자인들이 세상에 나올 때마다
내 자식처럼 뿌듯했습니다. 그렇게 청춘을 다 바치다 보니 어느새 제 나이가 마흔여덟이 되었네요.

제 잘못이 아니라, 회사의 경영이 어려워져서 이제 그만 정리해야겠다는 말을 들었습니다.
저를 내보내야 하는 임원분도 차마 고개를 들지 못하고 미안해하는데,
그 모습을 보는 제 마음도 참 미어지더군요. 원망이라도 시원하게 할 수 있으면 좋으련만,
누구의 잘못도 아니기에 가슴속에 남은 미련과 씁쓸함이 더 질기게 달라붙는 것 같습니다.

그렇게 권고사직 이야기를 듣고 터덜터덜 퇴근하던 날이었습니다.
멍하니 운전대를 잡고 가는데, 차 안 오디오에서 씨야의 'I Believe'가 흘러나왔습니다.

나는 나를 놓지 않아 끝까지 날 안아 흔들린 모든 순간도 나를 더 빛나게 해

갑자기 가사 한 글자, 한 글자가 전부 제 이야기처럼 가슴에 쿡쿡 박히기 시작하더니,
참았던 눈물이 왈칵 쏟아졌습니다.

도저히 운전을 할 수가 없어서 차를 길가 한쪽에 급하게 세워두고,
운전대에 고개를 묻은 채 한참을 꺼이꺼이 오열했습니다.

17년이라는 세월이 한순간에 부정당한 것 같은 서러움,
그리고 앞날에 대한 두려움이 한꺼번에 터져 나왔던 것 같습니다.

신기하게도 그렇게 한바탕 울고 나니,
노랫말이 아주 미약하게나마 저를 다독여주는 위로처럼 느껴지기도 했습니다.

다시 이력서를 넣어보려 해도, 냉정한 시장은 저 같은 나이 많은 관리자급 디자이너를 반기지 않네요.
실무를 뛰기엔 나이가 걸리고, 관리자로 가기엔 자리가 없습니다.

요즘은 크몽 같은 프리랜서 플랫폼에서 처음부터 다시 시작해 볼까,
독립을 해야 할까, 대형면허라도 따서 버스기사가 되어볼까 매일 밤샘 고민을 이어가고 있습니다.

인생 절반 가까이 보낸 회사에서 보낸 시간이 한순간에 지워진 것만 같아 두렵고,
앞으로의 생계도 막막하기만 합니다.

제 인생의 전부였던 디자인을 계속 붙잡고 가도 되는 걸까요?

그날 차 안에서 눈물 흘리며 들었던 노래 가사처럼,
저도 이 어둠을 걷어내고 다시 시작할 수 있다는 믿음을 가질 수 있다면 좋겠습니다.

너무나 많은 분들의 댓글에 엄청난 위로와 힘이 되고 있습니다. 한분 한분 대댓글을 달아야 함에 마땅하나.

글 수정을 통해 글 말미에 감사함을 전합니다. 정말 고맙습니다.

힘내볼게요! 사랑합니다.