지난 일요일에 응급실와서 입원하고.

입원하고 나서도 상태 영 안 좋았어요.

눈을 뜨고 있으면 너무어지러워서 토할 거 같고.

앉아있거나 일어나면 심장 근처 통증이랑 두통이 심하고..

거기에 밤에 수면제를 먹었는데도 잠을 깊게 못 자다보니.

신경은 예민해질 대로 예민해져서 뒷꼴은 계속 땡기고..

사실. 입원하기 전부터. 그리고 입원하고나서도 계속.

머릿속엔 그만 살고 싶다는 생각이 가득했었어요.

근데.. 그렇다고 힘들다고 매번 여기에 징징 거릴 순 없으니깐..

온라인 상에서는 아무렇지 않은 척 가면을 쓰고 활동을 했었어요..

어느새 첫 수술한 지 2년이나 지났고,

위 및 여러 장기들을 절제한 것도 1년 반이 지났는데.

여전히 식사할 때 받는 스트레스가 이만 저만이 아니라서.

최근 들어서 식욕도 줄어들고, 억지로 끼니를 때우는 느낌으로 먹고.

외출하면 혹여라도 안 좋은 선택을 할까봐 집안에만 있었어요..

사실 물론 집에서도 마음만 먹으면.

수면제를 다량 복용하는 방법으로 극단적인 선택을 할 수 있었겠지만..

그러기엔 겁쟁이라서 용기가 안 났나봐요.

무엇보다 남아있는 가족이 너무 신경 쓰이기도 하고..

그래서 그저 잠들 때 마다..

다음 날 눈이 떠지지 않았으면 하는 마음으로 잠들곤 했어요.

무튼.

입원하고 나서도 계속 그 생각이 여전하다가.

화요일 오후쯤부터.

문득 너무 억울해지더라구요.

아직 신을 믿지는 않지만.

그동안 죽음의 순간이 몇 번 왔었어요.

- 2년 전 첫 수술 후 과호흡. 그리고 이번에 응급실에서.

그리고 입원하고 다음 날에도 과호흡 증상이 약하게. -

근데 정작 저를 데려가지도 않고. 이렇게 세상에 남겨놓는 게.

데려가려면 진작에 데려가지 왜 이렇게 남겨서 고통만 주는 건지.

너무 억울해서 오히려 살아야겠다는 생각이 들기 시작했어요.

- 물론 지금도 아주 조금은 반대 생각이 남아있고, 또 언제 이 생각이 뒤집힐 지는 모르겠지만. -

그래서 입원 후에도 아무 것도 안 먹고 금식하고 있었는데,

화요일 저녁부터 죽을 신청해서 먹기 시작했고.

어제는 새로운 약을 추가로 처방 받아서 먹고 있어요.

하루에 세 번, "아로베스트"이라고 하는 근이완제(?)약이랑,

그리고 자기 전에 "아미트리프틸린"이라는 우울증 치료약을요.

다행히 약이 효과가 있었던 건 지.

어제는 그래도 좀 잤어요. 물론 중간 중간 뒤척임이 조금은 있었지만.

그나마 잠 다운 잠을 잔 것 같아요..

이제야 좀 살 것 같다는 느낌이랄까요..

물론 아직 좀 힘들긴 하지만.

지난 번 글에도 적었지만.

입원 한 김에. 디지털 디톡스를 좀 해보려고 유튜브도 안 보고,

다모앙도 하루에 한 두 번 정도만 와서 보고 있었는데.

( 눈을 뜨면 너무 어지러워서 폰을 볼 수도 없긴 했지만요.. )

어제 매불쇼에 유 작가님 나온다는 글을 보고.

힘들어도 꾸역꾸역 참고 다 들었어요.

그리고나서 저도 이제.. 흐린 눈을 그만하기로 했어요..

참.. 몸이 너무 힘들어 죽겠는데.

그래도 겨우 다시 살아야겠다는 생각을 먹었는데.

현실은 왜.. 살고 싶은 마음을 다시 접게 만드는 걸까요..

마음 편히 살고 싶은데.. 그 게 왜 이렇게 힘든 거죠..

후우...