종종 속마음 글을 올릴 때 마다.

과연 이렇게 작성해서 올려도 괜찮을까.

아니 그냥 올리지 말까.

그래서 다 작성하고 나서도..

작성하기 버튼을 쉽게 누르지를 못 해요.

계속 고민하다가 눈 꼭 감고 눌러요.

이 사람 또 징징 거리네.

다들 각자만의 이유로 힘들게 살아가고 있는데.

늘 세상에서 자신이 제일 힘들다는 듯이 올려서 관심받고 싶어하나.

너만 위 없이 살아가는 거 아니야.

너보다 힘든 사람들도 더 많아.

등등.. 이런 반응을 보이면 어쩌지..

근데 사실 따지고보면..

세상에 저만 장기를 떼어낸 채로 살고 있는 게 아닌 것도 맞고..

저보다 더 힘들게 사는 사람들도 많은 것도 맞고..

다 맞아요..

맞는데..

사실 저도..

종종 이렇게 우울한 글을 올리는 때마다 눈치가 보여요..

징징 거리는 것도 한 두 번이지.

매번 이런 글을 올리면 안 좋게 볼 거라는 걸 아니깐요..

관심 받고 싶은 것도 맞고.

위로 받고 싶은 것도 맞아요..

매번 그만 살고 싶다고 하는 게.

어찌보면 살고싶어하는 발버둥인 지도 몰라요..

2년 전까지만 해도.

진짜 아무렇지 않은 보통날을 보내고 있었는데..

오히려 생에서 제일 좋은 날들을 보내고 있었는데.

생각치도 못 한 고통스러운 생활이 갑자기 찾아오는 바람에..

잘 다니던 직장도 그만두게 되고.

그러면서 좋아하는 사람과의 연도 끊어지고..

처음엔 그래도.. 시간이 지나면 나아지겠지 하면서 긍정적으로 버텨봤는데.

오히려 시간이 지나도 종양은 끊임없이 계속 생겨서 통증은 커지고..

거기에 먹는 것도 좀 처럼 나이지질 않고..

그러다보니 점점 이렇게 되어가는 거 같아요..

그래도 살려달라고.. 죽고싶지 않다고 징징 거리는 거에요..

그럼에도 늘 좋은 댓글과 응원 보내주셔서 감사해요..

많이 죄송하고 많이 감사해요..